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October 02 Cosa c'è scritto sulle porte delle Chiese Ho deciso di intraprendere questo argomento, per constatare che ogni tanto su queste porte c'è scritto qualcosa di assurdo. Da cattolico mi diverto a vedere come ogni tanto la gente di fede abbia dei grandiosi sbalzi di pazzia nel scrivere gli avvisi...ne ho trovati alcuni e altri sono esperienze vissute...eccone qua un breve riepilogo: - Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini! - Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. - Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale. - Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto. - Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro. - Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia. - Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti. - Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! - Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti - Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle. - Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare. - Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco. - Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila. -Avviso sulla porta"Argomento della catechesi di oggi: Gesù cammina sulle acque"...il giorno dopo:"Argomento della catechesi di oggi: alla ricerca di Gesù" September 25 Attenzione la Microsoft ci spia! Come fanno?? sanno benissimo chi siamo!! lo sanno da tempo e su questo ci marciano!! E' una rivelazione schock di un ex dipendente, che ha voluto rimanere anonimo! Ma c'è un modo per scoprire cosa sanno di noi!! Fai così 1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice 2) Sulla Calcolatrice clicca: Visualizza/Scientifica 3) Digita 12237792 4) Ora clicca sull'opzione Hex (esadecimale) 5) Nella finestra dei numeri, comparirà la tua identificazione personale! INCREDIBILE!!! E' LA PURA VERITA'!!! IO L'HO SEMPRE DETTO CHE... Testardo - Daniele Silvestri Troppo bella!  Io so' testardo c'ho la capoccia dura e per natura non abbasso mai lo sguardo è un'esigenza perché c'ho 'na pazienza da leopardo e so' testardo e non mi ferma gnente vado sempre avanti fino al mio traguardo indifferente e non m'importa gnente se ritardo io so' de legno e sembro muto e sordo ma le tue parole, sta' tranquillo che me le ricordo e qualche volta me le segno io so' de coccio quello che dico faccio io so' uno che, comunque vada le promesse le mantiene che poi nemmeno me conviene molto perché so' un muro e pure se t'ascolto fondamentalmente so' sicuro che la tua vita è appesa a un filo e io c'ho le forbici però se ancora un po' mi piaci la colpa e dei tuoi baci che m'hanno preso l'anima de li mortacci tua Io so' De Chirico dico in senso simbolico c'ho un controllo diabolico quasi artistico del mio stato psicofisico e se hai capito, mo' traducilo e so' tenace perché alla gente piace ma è evidente che con un coltello mi puoi fa' cambia' opinione aho, io so' tenace ma mica so' cojone io so' de marmo ma tu m'hai sbriciolato perché so' testardo fino al punto che so' sempre innamorato pure se tu m'hai già scordato - (e infatti l'hanno vista...) - m'hanno informato! però se ancora un po' mi piaci la colpa è dei tuoi baci che m'hanno preso l'anima de li mortacci tua August 02 I lavoratori dipendenti e l'aumento dello stipendio Oggi mi voglio occupare di questa tipologia umana e di uno dei problemi che l'assilla...l'aumento dello stipendio. Si perchè non è facile chiederlo al proprio capo. Vi chiederete perchè ovviamente (anche se qualcuno c'è già passato e ora fa lo gnorri !!!). Ebbene tutti i capi utilizzano una specie di lotta psicologica per negarvelo mettendovi davanti dati inconfutabili dove si attesta che....in realtà è anche troppo ciò che prendete!!!!!!!!!! Come fanno ?? Ora ve lo dimostro! Eccovi un discorso tra un "sottomesso" e il proprio capo sulla questione in merito. Sottomesso: (entra con aria gagliarda e fiera nell'ufficio)"Salve capo! Voglio avere un aumento del 30% sul mio stipendio!" Capo:(con aria pacata)"Accomodati. Parliamone....e sentiamo per quali motivi lo vorresti?" S: "Eh capo sa la famiglia, il costo della vita che aumenta....e poi lavoro troppo" C:(sempre con aria pacata) "Lavori troppo?????" S: "Si capo e per questo mi merito un bell'aumento" C: "Bene vediamo come mai lavoro troppo e soprattutto quanti lavori" (prende carta e penna...il sottomesso ha ancora aria fiera) C: "Bene dimmi un po quanti giorni ci sono in un anno??" S: "365!!" C: "Bene lo scriviamo qui in grande sul foglio...quanto dormi a notte??" S: "8 ore capo!!" C: "Quindi possiamo dire che un terzo dell'anno lo passi a dormire..quindi 365-121=244...e dato che lavori 8 ore al giorno le altre 8 ore della giornata che rimangono, li passi senza lavorare..quindi a 244-121=123 giorni" S:(con aria confusa.. ma non ammetterà mai di non aver capito un ca***...P.S. qualcuno di voi è confuso??   ) "Eh si capo"C: (sempre con un certo nonchalance) "Bene abbiamo qui 123 giorni...quante domeniche ci sono in un anno?" S: (???) "52" C: "Quindi ai 123 giorni togliamo 52 ..rimangono 71" S: "????????" C: "Bene...ah dimenticavo...tu fai la settimana corta vero?? Il sabato non lavori..quindi togliamo altri 52 giorni ...rimangono 19 giorni" S: (oh cacchio!!!!!)(con aria simpatica e con la faccia di uno che ha commesso una grande cacchiata) "Eh si capo bel numero! ahahahahah" C:(lo guarda tipo così  e non ride ) "Bene...dico bene o hai anche 15 giorni di ferie l'anno?"S: ( ma porca putt # @! £ ?' § [ & _[]) "si capo!" C: (il capo inizia a sorridere) "Ma bene arriviamo a 4 giorni all'anno di lavoro...non mi dire che lavori a Natale, Pasqua e Capodanno ??" S: (io non ci dovevo venire oggi al lavoro!  ) "no capo"C: (finalmente trionfante! ) "MA BENEEEE !! MA COSA ABBIAMO QUI .......1 GIORNO CARO MIO!!!! LEI LAVORA UN GIORNO ALL'ANNO E VUOLE L'AUMENTO DELLO STIPENDIO?????????? MA BENE!!!! QUALE BALDANZA!!!! BENE CARO MIO SA COSA ACCADE DA OGGI??"S: (la colpa è di mia moglie !!!! lei e ste ca*** di borse di Louis Vuitton! ) "no capo!"C: (come un generale trionfante...e con la stessa gioia di Tardelli ai mondiali dell '82!)"GLIELO DECURTO LO STIPENDIO! E ORA VIA DALLE BALLE!" S: "Si capo...ha ragione capo...arrivederci capo!" (Ora mi sente monica bellucci dei poveri....sa dove gliele metto le borse di Louis vuitton e putt**** varie???) July 13 Negrita - Vertigine Testo: Stavo bene, stavo accomodato li in equilibrio tra curve e spigoli Credevo di essere meno sensibile ma e' successo a noi... e' successo a noi... Piccolissima esplosione di gioia Piccolissima emozione che non so gestire Piccolissima porzione di sole Piccolissima persona non ti lascio andare piu' Potrebbe anche franare la pietra che ho nel cuore e diventare spiaggia da poterci camminare Mi strappo via i vestiti ed entro nel tuo mare e' caldo, e' calmo, ci si puo' naufragare Piccolissima esplosione di gioia Piccolissima emozione che non so gestire Piccolissima porzione di sole Piccolissima persona non ti lascio andare piu' E' il tuo veleno che sa di vertigine e io precipito nella tua chimica nodi da sciogliere, risposte che non ho e che non voglio piu'! Piccolissima esplosione di gioia Piccolissima emozione che non so gestire Piccolissima porzione di sole Piccolissima persona non ti lascio andare piu' April 10 Ma vedi un po! Cazzeggiando sulla rete mi sono imbattuto in questa cosa...oddio quanto possiamo essere creativi e allo stesso tempo cretini! TELE KABUL 10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso 11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar 12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa) 13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale, anzi Locale, molto localizzato 14:00 PANE E TALEBANI - Film 16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini (conduce Paolo Bombolis) 18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz 19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative 20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale 20:30 KAAAA...BUL - Notizie esplosive 21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers 22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei 23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah 01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico March 26 La Specie umana più controversa Si Signori cari...stasera ho deciso di parlare di una categoria umana a dir poco assurda...l'unica razza umana capace di difendere Toto Riina, Saddam Haussein, Silvio Berlusconi e tutti noi( e quest'ultima forse è ancora peggio !!!!!!)...l'unica razza umana in grado di far imputtanare un processo giudiziario a causa di alcune prove trovate 20 anni dopo il fattaccio...si Signori belli stiamo parlando degli Avvocati( da notare il prefisso che è simile alla parola AVVOltoi...chissa perchè...). Questa categoria umana e varia e avariata e comprende svariati e coloriti personaggi...ma nn ci interessiamo di questo ci interessiamo nel particolare di alcuni avvocati americani. Nauturalmente ovviamente anche qui sfottò a parte dobbiamo riconoscere che ce ne sono di veramente bravi...quindi nn generalizziamo! Il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi. "A" sta per avvocato; "T" sta per testimone o medico legale. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?" "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?" "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?" "Era da solo o era solamente lei?" ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?" "Vi ha ucciso?" "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?" "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?" "Quante volte si e' suicidato?" (A) "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?" (T) "Si'" (A) "E che cosa stava facendo in quel momento?" (A) "Lei ha tre figli, giusto?" (T) "Si'" (A) "Quanti sono maschi?" (T) "Nessuno" (A) "Qualcuno di loro e' femmina?" (A) "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra" (T) "Si'" (A) "E queste scale, tornavano anche su?" (A) "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" (T) "Sono andato in Europa" (A) "E ci ha portato la sua nuova moglie?" (A) "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?" (T) "Dalla morte" (A) "E dalla morte di chi e' stato interrotto?" (A) "Puo' descrivere l'individuo?" (T) "Era di media altezza e aveva la barba." (A) "Si trattava di un maschio o di una femmina?" (A) "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?" (T) "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare." (ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano. (Q) "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?" (A) "No, this is how I dress when I go to work.") (A) "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" (T) "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!" (A) "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?" (T) "Orali" (A) "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" (T) "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30" (A) "E il signor Dennington era morto?" (T) "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!" (A) "Puo' fornirci un campione di urina?" (T) "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!" (A) "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" (T) "No" (A) "Allora ha controllato la pressione del sangue?" (T) "No" (A) "Ha controllato se respirasse?" (T) "No" (A) "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" (T) "No" (A) "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?" (T) "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania" (A) "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" (T) "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!" March 25 Analisi sociologicaE' arrivato il momento di fare una bella analisi Sociologica...e soprattutto interessante! la famiglia italiana media è costituita dal padre che
non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo
10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.Molti di voi ovviamente si possono lecitamente chiedere...MA NOI ITALIANI COME CI COMPORTIAMO E COME SIAMO? Ebbene oggi ho deciso di dirvelo, e di dirvi....MA QUANTO SIAMO COGL... NOI ITALIANI. Ebbene si perchè ho deciso di prendere a modello delle figure da noi italici molto amate...ovverosia quelle delle pubblicità...infatti secondo i consigli per gli acquisti(x dirla alla Costanzo)....: Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere. Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù. Vieri sa cos'è l'ADSL. Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alla patonza. I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. Giochi a basket e sei contento di perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat... Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa. March 22 I Re dei Verbali assurdi Eh si cari miei...parliamo proprio di loro...di coloro che ci proteggono e ci fanno ridere...parliamo dell'Arma più famosa d'Italia....n'somm parliamo dei Carabinieri! Questi personaggi tra il Biscardiano e il Cappellaio Matto, che nei loro verbali ci scrivono di tutto...e lo dico anche per esperienza personale.. Ovviamente siamo sempre grati all'Arma per tutto ciò che fa per noi cittadini...nel Bene e nel Ridere :D... se c'è qualche Carabiniere poi gli spiego perchè si ride... Verbali 1) Durante l'identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno). 2) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA 3) (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava. 4) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE... 5) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ 6) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO 7) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa 8) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne 9) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI 10) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI 11) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto 12) "... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..." 13) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire notturni. Fatto vero Premesso che tutto ciò che sarà scritto qui risale a fatti veri... Vi propongo una cosa assurda...anticipo che mi scuso delle parolacce ma sono indispensabile x far capire la questione. Tipica chiamata ad un operatore telefonico Operatore: "Supporto Tecnico, buongiorno". Utente: "Con chi parlo?" Operatore: (ahhh...cazzo, ma non te l’ho appena detto??)...! "Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile? Utente: "Si, guardi, ho un problema" Operatore: (Sì, credo proprio che abbia un problema perché non credo che mi abbia chiamato per salutarmi, stronzo)..."Che problema ha?" Utente: "Non posso entrare in rete!" Operatore: (Ma và, che strano..!)... "Che messaggio di errore le dà il computer?" Utente: "Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perché..." Operatore: "Bene, quale è il suo 'Username'?" Utente: "Che cosa è un IUSERNEIM?" Operatore: (Dio mio......, e si suppone che conoscano l’inglese, 'sti…)... "E’ il nome Utente che usa per connettersi alla rete" Utente: "Ah, non ne ho idea........" Operatore: (un altro..!) ... "Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi." "Il Primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... ..Che cosa dice il primo campo?" Utente: "Non dice niente...Aspetti!.. sì, c’era scritto qualcosa, ma l’ho cancellato" Operatore: (Figlio di ********! Come diceva mio nonno, nelle mani di un coglione, non brucia neanche la polvere da sparo) ... "Bene, qual è il suo nome?" Utente: "Perché?" Operatore: (Mi stai prendendo per il culo, ***********?? Come Perché?? Perché ti voglio conoscere meglio?)... "Perchè se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'..." Utente: "Davvero?" Operatore: (No...davvero no...)... "Sì" Utente: "Okay, mi chiamo Dionisio Rossi" Operatore: (Ero sicuro che avevi un nome del cazzo...) ... "Ok...Un momento per favore" Utente: "Cosa sta facendo?" Operatore: (Come se capissi se ti dico cosa sto facendo)..."Cercando il suo nome nel database" Utente: "Ah... E come fa?" Operatore: (merda, merda, merda, merda…)... "Guardi, sto facendo una Query nel database" Utente: "Cos'è una cueri?" Operatore: (passo...)... "..." Utente: "Pronto? E’ ancora lì?" Operatore: (No figlio di ********, dove vuoi che vada?)... "Sì, ancora un momento per favore" Utente: "Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perché è da più di tre mesi che non leggo la mia meil" Operatore: (E ti preoccupi solo dopo 3 mesi? ...Ma vai a Vancouver...)... "Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo" Utente: "Grazie, caro" Operatore: ("Grazie, caro"?? Ha detto Grazie, caro?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!!)... "Ecco qua, il suo Username è 'DROSSI’" Utente: "Okay, Che cosa ci faccio con quello?" Operatore: (Fatti un tatuaggio nel "sedere"!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica 'mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, Razza di *******!')... "Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all’inizio?" Utente: "No" Operatore: (Minchiaaaa...così imparo a fare domande!!)... "Guardi, quando accende il computer..." Utente: "Ah, si! Ora ricordo..." Operatore: (Miracolo!! Dio esiste!!)..."Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password" Utente: "Quale pasguor?" Operatore: (Pasguor?? Questo bastardo mi sta prendendo per il *****...)... "PASSWORD! E' la 'chiave' che usa per connettersi in rete" Utente: "Ah, va bene, il mio nome è Dionisio Rossi" Operatore: (Appunto...-sniff-...potevo starmene a casa a letto...al caldo...)... "OK..." Utente: "Okay" Operatore: (Okay?? Ma #%*/
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